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我们是怎么在人际关系中无意识的实施控制行为的?

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文章附图


我在一次大生气中意识到了我在关系中正在作为一个控制者的身份。

有次,我跟朋友做了一个约定,在一个某年某月某日的7点,我们两个人需要进行深入的沟通最终决定一些事,我早早便到了,我觉得我很重视她,很尊重她,所以我比约定的时间早了半个小时到,但她却迟到了半个多小时,结果是我等了一个多小时。

我表现得很生气、很愤怒,在她来的时候就把她说了一通,你应该早点来的,你怎么回事?你知道你做了什么吗?而她对我质问不以为意,她只说她临时有事,就给耽误了。

我被她的解释弄得更生气了,我觉得我没有受到重视,我觉得在她眼里我一点都不重要,我甚至觉得她根本没有把我当成朋友。于是,我转身就走了,她觉得为一点小事,简直莫名其妙,于是我们不欢而散。

但随后的时间里,我回过神来,似乎我觉得我了解她,我以为她会提前赴约,我觉得她应该把我们的约定看得比任何事情都重要,并以此来感觉我自己的重要性。在我的心目中似乎是有一个或者的理想化的人,我所勾画的这个假想的人,能够给我一种平稳感和安全感,她们会依据我自己的主观意愿而行动,对我所有的都了解并且满足,如果她们没有遵从我的指示行事,那么我就有理由为此发怒。

而更值得注意的是我把我假想出来的人当成是我的朋友,于是当我的朋友表现出想要逃离,或者做更多的解释时,我完全听不进去,我甚至因此觉得受到了冒犯,而变得如此的愤怒。

我甚至为我的朋友规定好范围,我觉得她应该早点到,并且我相信我自己是知道她的想法和感觉的。然而事实上,在整个事件过程中,我没有听过她说的任何一句话。

她只是一个被我控制的人,而当我们面对一个被控制者想要离开我们时,我们会变得很愤怒。

因为我们作为一个控制者,我们并没有意识到我们的假想,甚至我们也不清楚控制关系的存在,所以自然也不知道我们的愤怒背后有着深深的恐惧。那是关于对分离的恐惧,但它们被掩盖住了,它们通过控制关系将其隐匿了起来。

控制关系也存在夫妻之间,比如,我们知道夫妻之间是有亲昵行为的。但我们如果注意的话会发现,夫妻间经常是一方需要亲昵行为,而另一方却有意想要避开。为何如此,是因为亲昵行为是需要倾听和理解对方的,要去真正的理解你对面的人究竟是谁,但这对于控制者来说是会让他们失去控制的,所以他们会害怕亲昵行为,也害怕亲昵行为的出现导致控制关系的结束。因为一旦控制关系结束,他们就不得不去面对那些分离的恐惧了。

于是,我们知道我们都应该去破除这样的控制行为,去做一些真正的沟通。


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